lo extraño de extrañarte..

Hay cosas que es obvio que uno las extrañe.. su voz despertándome tan cariñosamente, sus caricias, su mirada de adoración, sus abrazos para sacarme el frío, caminar juntos de la mano, charlar por horas y horas desde los temas mas serios hasta los mas insólitos que sólo con él podía hablarlos..

Es comprensible extrañar cómo me hacía reír, cómo nos divertíamos jugando a lo que sea como dos niños, cocinar juntos era tan lindo.. como aquel día.. tan inolvidable.. ¿cómo no extrañar poder revivir momentos como ese?

Aquel día estábamos sólos en mi casa, era un día muy caluroso de verano, yo tenía puesto una pollerita y una musculosa y sólo la parte de abajo de la ropa interior, él solamente tenía puesta una vermuda, sin ropa interior ni nada más.. fuimos a la cocina y comenzamos a hacer el almuerzo entre besos y caricias de amor.. cuando ya estaba pronto lo mas complicado, yo me quedé haciendo lo mas fácil mientras el me abrazaba desde atrás mío, tan tiernamente.. de repente como jugando comenzó a acariciarme la cola, los senos.. yo reía mientras trataba de parecer enojada cuando le decía: "no!! estoy cocinando!" él también reía por algunos segundos y volvía a ponerse serio de deseo, yo me ponía nerviosa porque perdía la concentración con sus caricias, y lo veía muy decidido.. sobre todo lo noté decidido cuando apoyó su cuerpo bien contra mi cola, besándome el cuello y acariciándome entre las piernas, estaba tan excitado! yo también, ya estaba tan mojada que no podía creer como seguía con la comida en vez de irnos a mi cuarto, pero a él no le importaba estar en la cocina, le gustaba, a mi me estaba empezando a gustar también, ese desafío de dejarlo hacerme todo lo que quisiera mientras yo trataba de que no se me quemara la comida.. comenzó a masturbarme con una mano mientras con la otra acariciaba apasionadamente mis senos, siempre con su cuerpo contra mi cola sintiéndonos tanto a través de la ropa.. y besándome el cuello y la espalda.. yo no podía más de deseo y cuando estaba a punto de renunciar con el almuerzo, y dejarme llevar por el deseo, él (siempre teniéndome así de espaldas, con mi torso inclinado un poquito hacia adelante) corre apenas mi ropa interior lentamente y la siento adentro.. cómo me encantaba! entre risas, por tener que seguir cocinando, y gemidos de inmenso placer, junto con sus caricias, me hizo acabar, a los pocos minutos acabó él.. quedó abrazándome de la cintura tan tiernamente como si quisiera quedarse para siempre así.. arreglamos la mesa, servimos la comida y almorzamos mirándonos todo el tiempo con una sonrisa de felicidad tan grande.. luego sesteamos abrazados, desnudos, pero sin volver a lo sexual.. simplemente disfrutando de poder descansar en tan hermosa compañía..

Esas siestas también es comprensible extrañarlas.. nunca olvidamos nuestra "pequeña aventura"
fue tan apasionado, divertido, romántico y loco.. todo a la vez! siempre planeábamos repetirlo.. pero son esas cosas que la magia está en no planearlo..

Yo entiendo extrañar todo eso.. lo que me extraña es cómo extraño también el resto de las cosas.. todo lo malo, todo por lo cual lloré en su momento por no poder soportar más, todos los detalles molestos, ¿por qué tengo que extrañarte tanto? ¿por qué me siento sola aunque alguien me esté acompañando en mi cama? si a mi me gusta la soledad, ¿por qué siento ese vacío incluso haciendo y teniendo todo lo que me llena? no puedo entender cómo dejo que todo en mi vida dependa de ti.. y más sabiendo que no vas a volver..

el beso (in)esperado..

Él fue un amor a primera vista.. un amor platónico (ya que él no sabía que yo existía) ese amor tan inocente y puro que te hace sonreír como boba, y que al verlo te quedas seria de repente, del miedo, de los nervios, seria pero con los ojitos brillando, esperando, siempre esperando.. algún gesto, una mirada, que lo haga más real y menos soñado.. pero nada, siempre me ignoró a pesar de mi mirada insistente y mis comentarios poco disimulados cuando lo tenía cerca..

Un día mi mejor amiga, con la excusa de hacerme un supuesto "gancho", fue y le habló, así de atrevida... se presentó sola y estuvo horas hablándole, fue como una cachetada tan fuerte! siempre fui yo la que no tenía miedo de atreverse, la ídola que se animaba a todo.. y no sólo me sacó esa gloria, y esa experiencia de la primer conversación con toda la adrenalina del atrevimiento, sino que me lo sacó a él..

No demoró ni 2 días ella en venir con cara de velorio a decirme que la perdonara, que estaba arrepentida, pero que lo había besado.. ella nunca entendió cómo no le hice ningún drama.. cómo le dije: " todo bien, si no sabe ni que existo, si se gustan yo no voy a oponerme, que me gustara de antes que lo conozcas no lo hace de mi propiedad"
..nunca entendió que me mató sólo con ir a hablarle, lo demás ya sabía que iba a pasar, y saberlo de antes supongo que te hace aceptarlo, tal vez no lo entendía porque de ser al revés me hubiera hecho la guerra, como lo había hecho antes.. esas veces que se formaban triángulos amorosos y siempre era yo la que renunciaba a todo, aunque ella tampoco se lo quedara y aunque no le haya pertenecido (por más que nadie le pertenece a nadie) ella siempre pensaba y discutía que le pertenecían, y yo nunca le seguía la discusión.. aunque me "perteneciera" a mí, no me gusta discutir y no le iba a discutir ahora, ni enojarme, ni mostrar mi tristeza y decepción..

Muy pronto se volvieron amantes, ya que no eran novios aunque no se escondían para besarse, abrazarse o darse la mano, lo hacían todo el tiempo, delante mío.. y yo sonreía mostrándome contenta por ellos.. meses estuvieron así, y en ese tiempo (al pasar él mucho tiempo con ella y ella mucho tiempo conmigo) él se convirtió en mi amigo.. recién ahí supo él que había sido mi amor platónico, ella lo contaba como chiste.. y él no podía creer, y yo tampoco.. cómo creer que terminaran así las cosas..

Pasó el tiempo y llegó el día que fue realmente increíble.. ella había dejado de ser su amante, porque se había hecho la novia de otro.. fuimos las 2 a su fiesta de cumpleaños, y fuimos las últimas en irnos, entonces él y un amigo nos acompañaron a mi casa.. no se ni cómo fue que terminamos los 4 en mi cuarto conversando.. al poco tiempo yo terminé a los besos con su amigo, y ella (aunque tuviera novio) estuvo a los besos con él.. hasta que se aprontaron para irse y en ese mismo momento comenzó a llover, de una manera tan fuerte que todos reímos y ellos se sentaron.. justo él se sentó al lado mío (porque justo estaba parado al lado mío).. nos pusimos a conversar tan inocentemente que no sabíamos si reír o discutirle cuando ella comenzó a hacer escenas de celos.. yo no dije nada con cara de no poder creer, él comenzó a discutirle que sólo estábamos hablando, ella le discutía que se le notaban las ganas de besarme (tal vez tenía razón.. yo en el momento si era así no me daba cuenta, no me parecía y no lo podía creer..) yo en ese estado de no entender nada, y sin reaccionar en ningún sentido, como que me perdí y cuando quise reaccionar él estaba diciéndole: "¿querés que la bese? bueno mirá!" y me besó.. fue un beso tan rico.. tan incómodo y desubicado! tanto tiempo soñé con un beso suyo.. y se estaba dando así en ese contexto tan equivocado.. pero se sentía tan bien besarlo.. que pronto olvidé que estábamos en mi cuarto con mi mejor amiga celosa y enojada al lado nuestro (aunque con novio y ya se había puesto a besar al amigo "de caliente nomas"..)

Fue un muy buen beso.. nos tiramos en mi cama para besarnos mejor, y al poco tiempo se notó que los 2 nos olvidamos del contexto, porque comenzamos a besarnos más, él me besaba el cuello mientras yo acariciaba su rostro.. su pelo.. le arañaba suavemente la espalda por debajo de la ropa mientras él acariciaba mi cola, besándonos con tanta pasión que parecía que íbamos a hacerlo ahí delante de ellos.. su lengua sobre la mía me excitaba tanto! y teníamos los cuerpos tan encima uno del otro que podía sentirlo a él bien excitado y eso me ponía peor.. pero no lo hicimos, no era el momento ni el lugar...

Se fueron, ya había dejado de llover.. con mi amiga quedamos solas en mi cuarto y no hablamos del tema, salvo minutos antes de dormirnos juntas que yo le pregunté: "¿estás enojada?" ella me dijo que no, que no sabía por qué le había dado ese ataque de celos y rió, yo le sonreí, con una sonrisa tan falsa.. y me dormí sin querer pensar más en lo que había pasado.. pero al otro día no pude evitar pensar.. pensé en que no hay que olvidarse de los sueños por más ridículos e imposibles que parezcan.. porque pueden hacerse realidad.. por más que no sean exactamente como lo soñamos..

el hombre que busco...

Todo lo que busco en un hombre lo tiene él.. pero no es el hombre que busco.. lo único que no tiene es ese algo inexplicable que no necesita de todo lo otro para llenarte, y a su vez todo lo otro sin ese algo no te alcanza..

Él es cariñoso, divertido, romántico, emprendedor, independiente.. con él se puede hablar de lo que sea.. te hace reír, te hace sentir cómoda.. supongo que ahí está parte del problema.. ese algo inexplicable está ligado con los detalles que llevan a la pasión, a enamorarte.. y cuando te sientes bien con alguien, tan cómoda como con un amigo, es cuando falta ese algo.. sería ideal que tu amado hable de lo que sea contigo, pero supongo que después de que ya lo amas, porque al principio hay ciertas cosas que no se hablan con un amor y sí con un amigo.. y cuando empieza así el camino ya es muy difícil dar vuelta atrás..

Él sabe bien como hacer gozar a una mujer.. sabe como tocarte con la medida justa de delicadeza y demostrándote todas sus ganas a la vez.. sabe bien como besarte, suave por momentos y con ese impulso por otros.. ese que te lleva a imaginarte todo lo que sucederá después, y que lleva a que desees ya mismo que suceda.. sabe bien como mirarte y cuales son las palabras justas para que sin haber pedido permiso se lo concedas.. y cuando te tiene así, entregada, deseosa de tan excitada y a punto de tomar la iniciativa, sabe muy bien que hacer.. te toma en sus brazos y te maneja como a una marioneta pero sin hilos (será que los hilos son su experiencia y destreza..) pero te va manejando dejándote en cada posición perfecta del juego..

Revolcándonos en la cama, él siempre en control, te acaricia donde mas lo deseas y donde más deseo te da con sus caricias, sí, ahí donde quieres que use otra cosa, usa sus manos, y te da un placer tan satisfactorio e insuficiente a la vez, que introduce sus dedos matándote de placer hasta que estés a punto de llegar.. en ese momento te mata por unos segundos sacando sus dedos solo para volver a matarte con mas placer, introduciéndote lo que mas esperabas.. y sin quitártelo nunca te sigue manejando como a una marioneta, dejándote en todas las posiciones, esas donde se siente mas profundo, en las que te sientes mas cómoda, las que puede agarrarte bien de la cintura, las que puede acariciarte y besarte los senos, todas! haciéndote acabar varias veces hasta que acaba él.. y se queda junto a ti muerto de cansancio, sonriéndote como un buen amigo.. y ahí quedas tu también cansada, sintiendo que falta ese algo..

¿Por qué si es el hombre ideal no me enamora? ¿por qué si lo siento como a un amigo terminamos en la cama? con los amigos no se debería tener sexo, y con los amantes no se debería hablar de otros amores..

¿Será que la magia de amar está en que no se pueda elegir a quien? es que ¿si se pudiera elegir no sería mágico? Se que si pudiera elegir sería a él, que tiene todo lo que busco en un hombre.. y sin embargo sigo amando a quien no tiene nada de lo que busco..

perdiendo yo mucho mas que tu..

Él me encontró en un momento en el cual yo estaba destrozada.. me sentía sola, aunque estuviera rodeada de gente, me sentía equivocada, arrepentida, vacía... había perdido la voluntad, las ganas, los sueños... necesitaba un verdadero amigo, una ayuda.. él lo fue desde el primer momento, me escuchaba, me hacía reír, me aconsejaba, me rezongaba para que me diera cuenta de la cosas, me discutía para que le justificara mis ideas.. le devolvió las ganas a mi vida..

Nos conocimos una fría noche de mayo.. conversamos por tantas horas! nunca nadie había aguantado tanto conmigo las ganas de un beso, y aunque se lo aguantara por miedo, por timidez y por sus convicciones.. me encantó, me encantó que sea diferente, que me haga desearlo todavía más aunque no era esa la intención.. nunca nadie había esquivado con tal calidad mis indirectas de querer un beso y me hacía quererlo todavía más, pero no se lo dí, justamente porque quería que fuera diferente, porque me gustaba ese juego, de ponerlo más nervioso y a su vez ponerme más ansiosa yo..

Nos vimos una segunda vez, también en una fría noche, no mucho después de la primera.. fue otra vez una conversación de amigos por horas y horas con ese juego de ponerlo nervioso y hacerme la desesperada por un beso, aunque en realidad no lo quería, no quería terminar el juego y la charla.. me hubiera quedado más horas y horas pero siempre las circunstancias nos hacían marcharnos a cada uno de vuelta a su camino..

Llegó el tercer encuentro, una tercera noche fría de charlas y juego, y un rato antes de separarnos me lo diste.. me diste ese beso que tanto yo había pedido sin ir a buscarlo.. fue un beso en el que se notó demasiado tu nerviosismo y mi tranquilidad.. fue como el choque de un impulso, un beso sin el principio ni el final dignos de un buen beso.. pero fue solo el primero, luego de sonreírte y charlarlo probamos con un segundo beso, y fue mejor, aunque no tanto como el tercero.. en el tercero ya te relajaste, supongo que por dejarme tener el control, te dejaste llevar por mi intensidad y suavidad.. estuvimos un buen rato besándonos y acariciándonos por encima de la ropa, despertando esos deseos de quitarnos esa ropa y dejarnos llevar.. dejarnos llevar hasta satisfacer todos esos deseos recién despiertos.. pero otra vez el maldito tiempo marcándonos que las malditas circunstancias nos tenían que alejar..

Nos alejó sólo hasta la cuarta noche, que aunque también estaba fría.. fue tan diferente a las otras! no charlamos tanto, ni jugamos (ya que se había terminado el juego y hablar sobre el tema era un poco incómodo) tampoco nos besamos.. no al principio por lo menos.. fuimos al cine y a cenar, como si fuera una cita formal, pero no lo era.. y seguías nervioso, aunque yo no entendía por qué, supuse que serías nervioso nada más.. hasta que volviste a besarme.. y a acariciarme y a encender otra vez ese fuego.. de repente me propusiste irnos a tu casa, y yo no lo pude creer.. esa rapidez, falta de delicadeza, ese cambio brusco.. aunque lo deseara yo no quería que sucediera así.. tan en contra de ese chico que conocí el primer día.. ese que me había fascinado tanto y por el cual ocupaba mis pensamientos casi todo el día.. como decirte no hubiera sido ir en contra de mi misma, porque soy así, cuando algo me interesa mucho no puedo ser la que lo demora o lo pone en espera, aunque me encante que sea difícil, pero porque me la ponen difícil, no hacerla difícil yo, no puedo ir en contra de mis propias ideas aunque vea que las mismas me perjudican..

Fuimos a tu casa y seguimos besándonos en el sillón del living, hasta que me llevaste de la mano al dormitorio de tus padres, cuando me di cuenta de tus intenciones (porque hasta entonces es como que no lo quería creer.. no quería creer que lo quisieras así con poca magia.. tan frío por apresurado, como todas esas relaciones de las cuales yo quería escapar.. y ahí estaba escapándose el sueño de poder cambiarlo..) te pedí irnos a tu cuarto.. para que no sólo me recuerdes por ser la primera, quería que me recordaras cuando te fueras solo a la cama sin poder dormir.. que cerraras los ojos y me volvieras a sentir..

En tu cama se intensificaron tanto los besos y las caricias que pronto quedamos sin la molesta ropa.. sintiéndonos todo el cuerpo, en contacto con toda tu piel.. cada vez que los besos llegaban a una intensidad matadora me abrazabas tan fuerte, como para no dejar escapar ese deseo.. pero no se iba a ningún lado mi deseo, aumentaba todavía más cuando me agarrabas así de fuerte de la cintura.. se notaba tanto que estabas mas nervioso todavía que antes, que sentí que debía tomar yo la iniciativa para relajarte.. me puse arriba tuyo y jugué con el deseo hasta que la puse adentro y sentí que moría de placer, me encantaba moverme y no sólo disfrutarlo sino que notar con todo el cuerpo y los sentidos como era claro que también lo disfrutabas.. te pedí cambiar de pose, que te pusieras arriba mio conmigo de espaldas y me encantó volverla a sentir adentro estando así, lo hiciste demasiado bien para ser tu primera vez, me di vuelta y seguí disfrutando de tenerte encima mio, acariciándote la espalda, tu rostro, tu pecho.. volví a ponerme yo arriba hasta que llegaste, me encantó hacerte llegar.. nos quedamos acostados, desnudos, abrazados y yo sonreía al escucharte tan equivocado y preocupado pensando que había durado poco tiempo, que no había estado tan bueno y demás..

Llegó como siempre el momento de irnos, de alejarnos uno del otro, aunque esta vez fue para siempre.. al poco tiempo me pusiste excusas obvias (que no quise discutirte) para alejarte aún más y no volvernos a ver..

estoy tan segura que tu miedo no era la falta de experiencia, la timidez y la inseguridad.. apostaría a que desde el principio tenías miedo a amar.. y al conocer como yo era tenías miedo de que te lastimara.. pero no tienes ni idea cuanto me dolió que de tanto escucharme no supieras cuanto necesitaba yo amar, me dolió que pienses que sólo disfruto de los placeres sexuales y entonces no quiera enamorarme, son dos cosas tan distintas.. y la realidad es tan contrario a lo que piensas.. porque tomarme a la ligera el placer físico es lo que hace tomarme muy enserio los demás placeres de la vida, un abrazo, alguien que te escucha, que te da la mano.. esos detalles que llevan a enamorarte.. pero vi que nunca lo ibas a entender y eso me dolió todavía más..

la emoción de verte...

No se como explicar tantas sensaciones juntas.. la emoción de la espera, el estar ahí.. ver tanta gente también emocionada y esperando.. hasta que aparece.. es tan divino!, es un dios y sin embargo está ahí, es de carne y hueso, está tan cerca.. nunca pensé que iba a estar cerca de mi ídolo..

Cuando aparece en el escenario siento un calor que se enciende en todo mi cuerpo, es esa emoción que te hace sentir tan viva! que te hace saltar, gritar, aplaudir.. y no es sólo tu emoción, se siente también la excitación del resto de la gente que le da más fuerza y emoción a la que uno siente, porque es gente que te entiende, que le está pasando lo mismo que a uno, aunque cada uno sienta diferente..

Y cuando lo escucho, con esa voz que tanto amo.. se me eriza la piel escuchándolo hablar, tan divino y tan normal.. comienza a cantar, todas esas canciones que por separadas me hacen sentir tanto! y sentirlas todas juntas, viéndolo cantarlas, sentir que está tocando la música ahí en esa momento, esa música que tanto amo porque me hace sentir tantas emociones distintas..


no se como explicar todo lo que sentí anoche, sentí que nada es imposible.. me sentí tan insignificante entre tanta gente, sabiendo que nunca va a saber que existo y mucho menos todo lo que en mi despierta, pero me sentí dichosa de estar ahí, porque no es tan importante transmitir lo que uno siente sino el hecho de sentirlo.. esa sonrisa que dibujó en mi con cada palabra, esas lágrimas de emoción.. son momentos inolvidables, difíciles de explicar pero hermosos de sentir..

sintiendome una diosa..

Me preguntó, antes de irnos al sitio donde solíamos ir a satisfacernos a solas, si me molestaba pasar a buscar a sus amigos para llevarlos a un boliche.. a mi no me molestaba para nada..

comencé a tomar alcohol en el camino, nunca suelo tomar mucho, pero dado que soy tímida cuando hay mucha gente que no conozco.. fui tomando cada vez más para no tener que hablar, y si me preguntaban algo tomaba rápido antes de contestar.. de los nervios.. por ir en un auto con 4 hombres desconocidos y 1 conocido que no podía prestarme atención porque iba manejando.. sus amigos estaban zarpaditos.. sabiendo que yo andaba con su amigo me decían cosas.. que me ponían nerviosa y avergonzada.. tal vez era cierto que estaba linda y que tengo un buen par de senos.. pero no era ni el momento ni el lugar para mencionarlo.. los llevó por fin al boliche y nos fuimos solos en paz a su casa..

estuvimos horas como siempre teniendo sexo apasionado.. y yo seguí tomando alcohol.. hasta llegar a un estado en el que sentía que estaba flotando.. todo sucedía lento, o demasiado rápido, las sensaciones aumentaban así como mis movimientos.. me sentía como en una película sin editar.. me iba olvidando de partes de lo que iba sucediendo.. en un momento sentí como que golpeaban la puerta, eran sus amigos que habían regresado del boliche.. él los ignoró hasta terminar conmigo y luego les fue a abrir.. recuerdo haber quedado desnuda aferrada a la sabana aunque no sentía frío.. sentía soledad y desprotección..

entraron todos a la habitación y yo no entendía nada.. pero comenzaron a acariciarme todos, de a uno me besaban mientras sentía caricias por todas las partes de mi cuerpo a la vez.. cuando reaccioné sobre lo que pasaba ya era demasiado tarde, no podía frenarlo y tampoco quería.. me sentía una diosa a la que todos adoraban y deseaban.. mi estado de ebriedad hizo que no recuerde todo, solo recuerdo por partes, y solo recuerdo bien esa sensación de sentirme tan deseada.. y de un momento a otro me sentí sola.. me sentí sucia, usada y engañada..

ahí supe apreciar el momento después de hacerlo en el que quedas sonriendo con la otra persona.. sí, me sentí una diosa, y fue un momento único e inolvidable.. pero no lo haría de nuevo, no podría volver a sentirme tan sola y decepcionada después de hacerlo..

pensando en ti..

La distancia y las circunstancias hoy nos separan.. a pesar de eso se que sigues sintiendo lo mismo, así como yo lo siento, se que me deseas tanto como yo a ti, y que me extrañas aunque no se si tanto..

Estás en mis pensamientos gran parte de los días.. cierro los ojos y veo tu mirada, siento tus abrazos.. pierdo la concentración en lo que sea que esté haciendo cuando pienso en tu sonrisa.. como te extraño!

Y en las noches.. cuando me acuesto sola en mi cama, esa cama fría sin el calor de tu cuerpo.. no puedo dormirme sin pensar en ti..

imaginar tus besos.. los tengo tan grabados en mi memoria que al recordarlos los siento, te siento tan presente... uso mis manos, al no tener las tuyas, para sentir todo lo que se que me harías si estuvieras aquí.. y se que deseas hacerme todo lo que imagino.. saberlo me hace desear más todavía tenerte..

Pienso en que estás a mi lado, te imagino acariciándome.. imagino que me miras a los ojos mientras recorres suavemente tu mano por mi espalda, y yo te beso en mi imaginación, no es difícil sentirte aquí.. se que te gustaría acariciar mis senos, de esa forma delicada con la que siempre lo hiciste, de la forma en que lo hago ahora sola aquí en mi cama.. se que pasarías por mis senos no solo tus manos sino tu lengua, imagino esa humedad de tu lengua que me recorre hasta el ombligo, allí frenas, para sentir mi humedad con tus dedos, así como la siento ahora con los mios, y así, estando tan húmeda y abierta a ti, acariciarías mis piernas mientras besas esa zona, jugando con tu lengua tan adentro mio como lo están mis dedos ahora.. voy usando más dedos para imaginarte adentro mío.. te imagino moviéndote lento por momentos, hasta que me agarras con fuerza de la cintura para ir moviéndote de una forma en la que se siente mas intenso, más profundo y con mas fuerza, y así imaginando que llegas al éxtasis dentro mio, es que llego yo con mis dedos..

Logro dormirme con una sonrisa, aunque despierte con una mirada triste frente al espejo, con esa tristeza de sentir la soledad de no despertar junto a ti..

la pasión que me faltaba..

Esa noche yo estaba desolada.. hacia ya 2 semanas que las discusiones con mi novio crecían y crecían.. pero estaba en una fiesta, y debía de ocultar mi pena, sobre todo por no defraudar a mi amigo, porque era su día de cumpleaños..

el alcohol me fue ayudando, y muy pronto terminé a las risas, aunque me pasé de alcohol y comencé a decir cosas que no debía..
empecé a decir delante de todos los amigos del cumplañero que hacía como un mes que no teníamos sexo con mi novio... también dije que tenía puesto un portaligas..
y jugando al truco hice algún otro comentario que no debería, pero que ahora no recuerdo..
cuando llegó la hora de retirarme mis amigos no me dejaban irme sola en esas condiciones,
así que él se ofreció a llevarme.. él había estado muy atento a todas las cosas que dije y no debería haber dicho, él era el ex novio de una de mis amigas..

En el camino a mi casa nos pusimos a charlar de ella, de mi novio..
llegamos a mi casa y seguíamos charlando.. y yo en mi estado de ebriedad seguía diciendo cosas que no debía decir, como por ejemplo en un momento, no recuerdo bien el contexto, pero dije: "si.. yo no soy muy difícil de convencer.." y seguí hablando y hablando, pero se ve que a él le quedó grabada esa frase porque al rato dijo: "así que no sos difícil de convencer?" ahí me di cuenta de lo que había dicho y reí, con esa risa inocente de vergüenza..
entonces mi risa se ve que le dio coraje para decirme: "puedo convencerte entonces de darte un beso?"
yo me quedé callada sonriendo.. no se si lo pensé, se que me lo dio, y fue un beso tan lindo!
y de lindo pasó a ponerse caliente..

Comenzamos a acariciarnos a los besos, hasta que frenó y me dijo: "¿querés ir a mi casa?"
ahí si lo pensé.. pensé en mi amiga, en mi novio, en mi pena, en esos ricos besos, en lo lindo que estaba él.. (hasta en la frase que le dijo una amiga a otra en una situación similar: "tenés toda una vida para arrepentirte, pero sólo hoy para estar con él") y le dije que si..

Fuimos a buscar mas cerveza.. y llegamos a la casa..
puso música en la computadora, (no recuerdo qué) y a la luz de el monitor (del protector de pantalla azul, eso si recuerdo..) comenzamos a besarnos en la cama..

En el medio de las caricias y besos me dijo que quería ver mi portaligas, y yo sonreí, con esa sonrisa pícara.. de recordar casi todo lo que había dicho.. pero sin hacerle caso lo seguí besando mas intensamente, que ricos besos! esos besos me hacían por momentos olvidar que yo tenía novio.. y en los momentos que no lo olvidaba, lo comparaba con él, y más me gustaban esos besos! ¿será por la adrenalina de saber que uno está haciendo algo "prohibido"? no se.. sé que besa muy bien..

No estaba arrepentida de estar ahí, me encantaba, deseaba cada una de sus caricias y esas mismas caricias me hacían desearlo cada vez más.. deseaba cada detalle que iba sucediendo, aunque por mi estado de ebriedad no recuerde lo suficiente, recuerdo que llegué al orgasmo más de una vez, y que quedamos los dos abrazados en la cama (esa cama con las sabanas totalmente desarregladas de tanta pasión) y seguía sin arrepentirme, me encantaba estar allí en sus brazos, escuchando como elogiaba los hechos..

me llevó a mi casa, después de pedirme el número para volver a vernos, yo se lo dí sin saber si aceptaría otro encuentro, pero sabiendo que debía aceptar que con mi novio ya todo había terminado..
lo terminé a los 2 días sin contarle lo que había pasado, y sin enterarse él de cuanto me había ayudado..

en esa noche de pasión..

Aquella noche fue inolvidable, al principio parecía igual a las otras noches que habíamos estado juntos.. noches de diversión y pasión...

me encanta cómo me haces reír, cómo es tan fácil excitarte y cómo me haces desear con tanta facilidad tenerte adentro. De reírnos y charlar como mejores amigos, siempre pasamos a un beso en conjunto con un abrazo intenso y un par de caricias y ya no necesitamos más para ponernos serios de deseo.

Aquella noche estabas más divertido, habías tomado un poco de alcohol, era una hermosa noche estrellada, me abrazabas tan dulcemente a la luz de la luna.. y allí en la arena, con el ruido del mar de fondo y nuestras risas y toqueteos terminé encima tuyo cuando nos pusimos serios.. la tenías tan dura y seguíamos totalmente vestidos, en ese momento de seriedad y luz de luna me dijiste:

- hoy estás divina, te queda muy lindo el pelo así y ese coso

- éste coso se llama strapless - dije yo y nos reímos

- bueno, te queda re lindo - contestaste

y creo que todo eso me hizo besarte de una manera tan apasionada, que comencé a sentir un calor intenso que inundaba todo mi cuerpo por dentro, me saqué toda la ropa y te sorprendiste, pero sin cortar la pasión, desnudaste solo tu pecho y nos besamos y acariciamos hasta que tuve que sacarte el pantalón y ponérmela adentro, estaba tan dura y se sentía tan rico adentro..

yo arañaba tu pecho, mientras subía y bajaba como dando pequeños saltitos sentada encima tuyo, teniéndola bien dura y grande, y bien adentro, esa noche gemiste mas que otras noches, y me mojaba todavía más escucharte y me hacía gemir a mí todavía más..

me agarraste de la cadera y te enderezaste quedando al final tu encima mio, y haciéndome sentirla más profundo y con más fuerza, como se notaban tus ganas! y como me encantaba.. hasta que me la sacaste, sólo para darme vuelta y volvérmela a poner conmigo de rodillas y de espaldas, agarrándome la cola con todas esas ganas y metiéndomela bien profundo hasta acabar.

Luego nos quedamos abrazados a medio vestir mirando las estrellas y bromeando..

..nunca volvió a ser como esa noche.. la otra noche que estuvimos sentí una distancia rara, una desconexión, tal vez era que justo estábamos los dos cansados ese día.. o tal vez la pasión la dejamos en la playa aquella noche, esa noche en la cual más la sentimos..

haciéndole sexo oral..

Que incómoda me siento cuando me lo piden.. o cuando me lo dan a entender con un movimiento de la cabeza, o la mirada, o mas directamente me empujan con la mano..

A mi me encanta hacerlo, me encanta hacerlo disfrutar, me encanta excitarme haciéndolo excitar y deseando también tenerla en otro lado.. pero me encanta cuando lo hago sin que me lo pidan, cuando lo sorprendo, o cuando sabe que lo voy a hacer y lo espera con una sonrisita de que sabe lo que está por comenzar a disfrutar pero sin ningún apuro, me encanta a veces ser la que controla todo..

Lamentablemente son todos así de apurados, de poco sutiles.. pero él.. él siempre me dejó hacerlo sin tener que pedírmelo o dármelo a entender, con él siempre lo hice cuando quise y quería siempre, porque me encanta hacérselo, porque sabe demostrarme que le encanta y al demostrarlo más me encanta a mi hacérselo..

Con él comenzamos a besarnos los labios suavemente, sin apuros, con la tranquilidad suficiente para disfrutarlo completamente y la intensidad necesaria para desearnos desesperadamente. Me encanta cuando me agarra de la cintura mientras me besa, me sujeta fuerte como para no dejarme ir (aunque sabe bien que si fuera por mi no me iría nunca lejos de él) acercando tanto mi cuerpo al suyo que me deja agitada, siento su bulto entre toda la ropa y me muero de deseo, y lo sigo besando, lo beso en el cuello mientras me desviste y ahí siento que él también se agita, mira mi cuerpo todo desnudo con tanto deseo.. y simplemente me mira acariciándome mientras yo lo desnudo a él besando cada parte que voy desnudando..

una vez que estamos desnudos volvemos a besarnos en la boca como al principio pero esta vez no tan suave y mucho mas intenso, sintiendo toda la piel, refregando los cuerpos uno contra el otro hasta que sin decir nada comienzo a besar su cuello y todo su pecho como un camino ya marcado de tantas noches de pasión.. voy bajando con besos mientras lo acaricio desde su rodilla subiendo hasta llegar a donde llego también con los besos.. entonces se la agarro desde la base y paso mi lengua por la punta en pequeños círculos hasta que me la meto toda en la boca, toda hasta el final, me encanta sentirla cada vez mas dura en mi boca, y así chupándosela lo miro a los ojos hasta que llegue y me llene la boca de semen, como me encanta..

después me abraza como si yo fuera su novia, a veces me pregunto si así la abraza a ella.. y si con ella acaba en su boca.. pero aunque no me lo diga se que le doy cosas que ella no le da, por algo vuelve a mi siempre.. ¿o será esa mi excusa para sentirme bien por hacer algo que está mal?